Шляпа практичнее нимба

Эта тема является одним из частых запросов на психотерапию, причём иногда запросом, проявляющимся не сразу, а стоящим за такими неприятными вещами, как «Я не знаю, чего хочу», «Я не могу принять правильное решение», «У меня всё не так» и, конечно же, «Моя жизнь мне как будто не принадлежит», «Я не могу быть одна/один».


Именитые психологи имели на этот счёт разные мнения. Например, уважаемый и любимый мной Д.Винникот считал, что сепарация как отдельный процесс вообще не нужна, потому что в норме и так происходит сама по себе. Ребёнок просто взрослеет и даже не столько отделяется, сколько выстраивает новые отношения — с родителями (реальными и внутренними фигурами), другими людьми, миром вокруг — в соответствии со своими новыми потребностями и статусом. Но, к сожалению, на территории бывшего СССР сложно найти людей, чья психика не была бы травмирована историческими событиями

( Collapse )

Сложное понятие, которому не нашлось пока эквивалентного русскоязычного термина. И если таковой термин искать, то неглект - это пренебрежение, нерадивость, невнимание. Звучит не страшно, и все мы хотя бы иногда допускаем подобное отношение к кому-то или чему-то. И здесь хочется упомянуть другой фактор, прекрасно показанный в примере со стаканом воды - суть не в том, сколько этот стакан весит сам по себе, а в том, как долго я буду держать его на весу.
Неглект обретает свою разрушительную силу, когда становится постоянным, хроническим, длится долгое время - и это касается в первую очередь партнёрских, семейных отношений, в которых многие из нас ищут безопасности, комфорта, уюта, поддержки, радости. Неглект - это то, что способно разрушить всё перечисленное. Ничего страшного, если партнёр (друг, родитель) забыл или просто не смог что-то сделать, это случается. Но как часто? И не является ли забывание о нас привычным фоном?
Ведь по сути неглект - это знак того, что мы не важны. Что наши желания и потребности - это "мелочи", недостойные внимания к ним, то есть, к нам. Особенно тяжело подвергаться этому в детстве, когда ребёнок и так полностью зависим от воли родителей, но поскольку это большая и отдельная тема, мне сейчас хочется написать про отношения двух (или более) взрослых людей.
( Collapse )

Мастерская в субботу, 30 июня, с 11.30 до 19.30


Эту мастерскую я посвящаю работе с нашим Внутренним Монстром, которого мы все порой ощущаем и пугаемся. С детства, когда мы злились на родителей, когда наша детская агрессия была нам запрещена или нас строго наказывали за проявления гнева, мы запомнили, что соприкасаться с собственной жизненной силой через агрессию небезопасно. Тем не менее, сама по себе наша детская злость (и обида, и ощущение несправедливости, и желание сделать по-своему, отстоять себя) никуда не делись.
( Collapse )

Реальный случай из моей жизни.
Однажды я пошёл в гости к однокласснице Кате, с которой мы добро приятельствовали, не могу сказать, что дружили, но отношения в целом были хорошими, если не считать "теневой стороны" (про неё ниже). Это был класс третий или четвёртый, т.е. уже не совсем детство. И я хорошо помню, как мы сидели играли в комнате, её родители паслись на кухне, т.е. отдельно от нас, не вмешиваясь и не трогая, и мы с Катей начали как-то спонтанно делиться сокровенным, и не помню, кто из нас сказал это первым, но вдруг выяснилось, что наши родители ставят нас друг другу в пример.
( Collapse )

Приглашаю на глубокую и тщательную работу.
На предстоящей мастерской 10 марта мы будем работать не с конкретными фактами из семейной истории, а с ощущением, переживанием того, что такое "моя Семейная Тайна". В этом смысле "Тайна" выступает как некий конструкт в психике, некая фигура, принадлежащая групповому бессознательному рода, семьи, равно как и личному бессознательному каждого члена этой семьи. Чаще всего "Семейная Тайна" это _телесное_ ощущение, которое сложно передать словами, ведь тайна - это прежде всего то, о чём все молчат.



( Collapse )

А меж тем, вышла уже вторая статья с моими экспертными комментариями.
На сей раз тема - родительский страх перед возможной гомосексуальностью детей.


Ссылка на источник.
Далее - текст статьи:

Страх перед возможной гомосексуальностью детей – один из самых распространенных родительских страхов. Оставим сейчас в стороне вопросы гомофобии, а также иллюзорной пропаганды гомосексуализма, поскольку разговор о природе гомосексуальности – это не пропаганда, это информирование.

Лучше попробуем с помощью исследований и экспертов разобраться в том, как зарождается в людях (в детях) гомосексуальность.

1. Что вообще такое гомосексуальность?

Ольга Александрова, психолог, кандидат психологических наук, преподаватель СПбГУ:

"Часто сексуальную ориентацию воспринимают как нечто, имеющее отношение исключительно к сексу. В то время как это, скорее, про отношения любви и привязанности и про выбор партнера, к которому человек будет испытывать глубокие чувства и, возможно, будет заниматься с ним или с ней сексом (или не будет)".
( Collapse )

Вешаю отдельным постом, с какими запросами/состояниями успешно работает этот метод.
В первую очередь с:
- кризисами (ненормативно протекающими, профессиональными, экзистенциальными) — особенно с кризисом самоидентичности («Я не знаю, кто я и чего я хочу»; «Я хочу быть ТОЛЬКО собой»).
А также с:
- проблемами сепарации, созависимости и пограничного поведения («Я живу не своей жизнью»; «Я слишком сильно завишу от родителей/жены/мужа/детей/других людей»; «Я не могу жить одна/один»)
- родительскими предписаниями/запретами (по терминологии Гулдингов) - «Не живи», «Не чувствуй», «Не будь собой», «Не достигни этого», «Не высовывайся», «Не будь близким» и т. д.)
- травмой развития (дисфункциональная семья, абьюз, неглект, психологическое и/или физическое насилие в детстве)
- трансгенерационными травмами (травма поколений, синдром годовщины, родовая травма)
- депрессивными, фобическими и тревожными расстройствами, психосоматическими расстройствами, соматоформными нарушениями.

Телесный Инсайт очень хорош в тех случаях, когда, как говорится "Всё вроде бы должно быть хорошо (по мнению окружающих), но почему-то... плохо (как ощущаю я сам)". Если есть потребность "родиться заново", встретиться с тем, что человек ощущает внутри, в глубине себя самого, но не может по непонятным причинам выразить наружу (конфликт между тем, каким я сам себя ощущаю и каким я вынужден быть). Если не хватает устойчивости и опоры на себя.
Для коллег-психологов - метод является превосходным инструментом для работы с детским травматическим материалом (собственным и клиентским), даёт новый уровень телесно-эмоциональной устойчивости и тонкое чувствование любого процесса (опять же, как клиентского, так и своего собственного).

Записаться на предварительную консультацию можно по тел.: 8 925 718-29-75, почте sheramankry@yahoo.com

Одна моя клиентка подарила мне в ходе работы прекрасную по точности метафору: "В детстве мне хотелось нарисовать картинку, в голове уже был чёткий, красивый образ, но когда я нарисовала её, то увидела, что на бумаге вышло совершенно не то".
Ребёнок, желающий проявить свою подлинность, свою внутреннюю природу сталкивается не только с запретом извне, но и с собственным детским несовершенством, и порой именно это разочарование оставляет в душе незаживающий шрам. Увидев свою "неспособность", маленький человек словно бы сам выпускает из своих рук стремление к творчеству, веру в себя, желание донести ту, внутреннюю, прекрасную картину до внешнего мира.
Это "детское решение" порой бывает весьма горьким и спустя годы продолжает ощущаться как огромное разочарование в самом себе. Травма ли это? Вполне возможно, если "неспособность" коснулась самого настоящего и важного в человеке. И когда уже во взрослом возрасте, например, решая, нужна ли ему психотерапия, такой человек пытается вспомнить, что такого случилось с ним в детстве и не находит ничего настолько "ужасного", чтобы нести это в кабинет терапевта, смущается ещё больше, потому что - вроде бы никто его не травмировал, а ощущения от жизни и самого себя неприятные и тяжелые.
На самом деле, в этом случае мы всё равно имеем дело с травматическим "застыванием" - "замораживанием" себя самого во времени, ведь именно этот фактор в первую очередь "выпадает" из поля зрения, когда мы касаемся травмы. И такая простая мысль, что "я уже вырос" иногда оказывается достаточно вдохновляющей, чтобы всё же обратиться за помощью и попробовать снова обнаружить и выразить собственную природу.

Однако, считать что-то ясное, очевидное для меня самого столь же ясным и очевидным Другому - самая обычная и частая человеческая ошибка. Во многих случаях, я думаю, эта ошибка становится основой для патогенных витальных установок - ведь новый человек в семье, то есть, маленький ребёнок, не имеет "внутри себя" тех уже давно устоявшихся "очевидностей", что есть у всех взрослых. Например, уставшей после работы маме может быть "очевидно", что не надо её встречать визгами или раскиданными игрушками, бабушке - "очевидно", что порядок раскладывания блюд по тарелкам начинается с дедушки, а не с ребёнка, и всем вместе вполне "очевидно", что с соседями надо вести себя вежливо и не показывать то, как относятся к ним "за спиной".
И ребёнок, нарушивший "правила", которые ему никто не озвучил, получает сердитый взгляд, окрик, шлепок, искажённое лицо мамы или шипение в ухо "Я с тобой позже поговорю!" (и как следствие - ту самую патогенную витальную установку).

( Collapse )

Рубрика "N штук чего-то, о к-рых вам необходимо узнать" снова с вами :) На этот раз напишу о том, как можно понять, что вы соприкасаетесь с личным траматическим материалом и/или "выпадаете" в травматические переживания, а значит, нужно обратить повышенное внимание на себя, т.к. возможна ре-травматизация или, как минимум, сильное расхождение между тем, что происходит в реальности и тем, как вы это воспринимаете.
Итак, вот примерный список того, что должно настораживать:

1. Изоляция.
Это самый главный признак травмы, присутствующий в том или ином виде практически всегда. Ощущаться может по-разному, от внезапного "возникновения" некой "стеклянной стенки" или "невидимой ваты" вокруг меня, между мной и миром/мной и людьми; окутывающего "вакуума" с высасывающей пустотой внутри; увеличения психологической дистанции между опять же мной и другими/миром вообще.
Сюда же: переживание "поблёкших красок мира", некой "накрывшей меня тени", ощущение собственной "невидимости" и "неслышимости" для других. Ещё один аспект - острое ощущение одиночества в своих чувствах (утрировано можно описать как "Я один-единственный во всём мире с этой проблемой", "Выхода нет"), невозможности получить помощь и поддержку, общей растерянности и отчаяния.
Крайне важным аспектом изоляции является переживание "Они все против меня", т.е. ощущение (внезапное или медленно нарастающее) тотальной враждебности окружающих (которые ещё полчаса назад, например, "были" моими друзьями.

( Collapse )