Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Люк_на кладбище

(no subject)

Внезапно понял благодаря обсуждению у Гелены, что стал воспринимать завистливое неверие нескольких моих одноклассников в то, что это я сам писал свой первый роман про Дикий Запад (к-рый я зачитывал по инициативе учительницы литературы на её уроках перед классом) - как некий комплимент.
Я посмотрел на это с другой стороны - если они не верили, что это создано мной, значит, этот роман был слишком хорош для того образа меня, к-рый у них имелся. Ведь если бы написанное было достаточно плохим, то это совпадало бы с гадким образом и не вызывало бы диссонанса. А "разрывы шаблона" никто не любит)) Поэтому проще убедить себя в том, чтоя не могу создать ничего такого.
И тем не менее, самая главная новая мысль - роман был хорош. Даже по оценке моих врагов. 
Люк_на кладбище

Промежуточные итоги психотерапии

Сейчас у меня идёт третий, завершающий, год стажировки в Телесном инсайте, т.е. я работаю как психотерапевт и супервизор, и при этом могу проходить или не проходить личную терапию по желанию. До этого у меня было около полугода совсем личной терапии, затем год в обучающей группе, затем второй год обучения + терапии. И вот сейчас я могу поделиться кое-какими промежуточными итогами того, что описанный курс инсайта дал именно мне. Промежуточными эти итоги являются потому, что пока ещё всё недоинтегрировалось совсем до конца, да и в этом году у меня уже состоялась одна личная сессия и скорее всего будут ещё.

- В первую очередь, я неожиданно обнаружил, что у меня исчез "комплекс самозванца" (сегодня попалась на глаза очередная статья на эту тему и вдруг понял, что меня всё это больше не волнует). Сюда же можно отнести некогда очень насущный вопрос о присвоении себе результатов собственного труда (тут ещё остались кое-какие "осколки" в основном о работе в команде, но в целом стало несравнимо легче, чем раньше).
- Выросла в разы устойчивость, о к-рой я много раз писал в своих статьях по инсайту. Т.е. эмоциональный фон стал гораздо стабильнее и позитивнее (что для моего меланхолического темперамента вообще огромное достижение), меня стало очень нелегко выбить из колеи эмоционально, а если это удаётя сделать, я быстрее и легче восстанавливаюсь.
Collapse )
Люк_на кладбище

Иногда дневник - это просто дневник)))

Вчера у меня был 11-ти часовой рабоче-учебный день, с кусочком личной психотерапии в середине и долгожданной лекцией по психиатрии в конце. Организовывал работы, супервизировал, терапевтировал, "разгадывал" рисунки по проективной методике, чувствуя себя немножечко детективом нью-йоркской полиции. Оказалось, что даже интереснее иногда "толковать" рисунок, не зная, что за историю изобразил клиент, делать чисто графический анализ с подключением внутреннего чутья.
А сегодня практически целый день дописывал важную аналитическую статью. Дописал, так что теперь позволяю себе расслабиться - неспешно пью сидр, готовлю еду и листаю френд-ленту. Суббота, в конце концов))
А у вас как дела?
Люцифер

"Молись и кайся" по Юнгу

Смирение стало одной из тем моего последнего прохождения лабиринта, и я хочу написать, что лично я подразумеваю - нет, даже скорее чувствую - по поводу этого, ведь такие слова, как "смирение" и "покаяние" стали, к огромному сожалению, не просто "заезженными", а в некотором смысле "осквернёнными", благодаря стараниям фанатиков церковного толка и просто идиотов, которых не счесть.

В первую очередь, смириться для меня - это открыть своё сердце. Буквально всему, что есть. Охватить внутренним взглядом Самости, Духа всю свою жизнь, если это удастся - и (это второе важное для меня переживание) - признать. Свои несовершенства, свою человечность, которая одновременно и препятствие к тому, чтобы быть/стать ещё лучше, чем ты можешь в данный момент, и благословение, позволяющее постоянно двигаться по Пути. Ведь Идеалу идти уже некуда. Совершенство неидеальности - если оно может быть принято всей душой - это и есть переживание смирения с собственной сутью, какой бы они ни была.

Что же касается покаяния и личной молитвы, то я воспринимаю это примерно так же, как описывал Юнг: "Для Юнга одним из важнейших аспектов терапевтического процесса была встреча с нуминозностью, то есть с религиозностью, но не в смысле традиционно организованной религии, связанной с церквями, храмами и синагогами, а с внутренней религией человека, с внутренним чувством божественности." (цит. по Д. Мак-Нили "Прикосновение: глубинный анализ и телесная теарпия")

Я смиряюсь, когда признаю, что есть нечто Высшее как внутри меня, так и вовне; что есть моё сожаление о моих же поступках, о неидеальности, о невозможностях и ограничениях, о неверно сделанных выборах - и одновременно с этим есть осознание гордости за себя, есть и другая сторона человечности - выраженная в том, что есть мои действия и дела, о которых я НЕ жалею, и которые я бы мог (и даже хотел) повторить. Смирение - это признание, что я никогда не смогу всего, но это не станет поводом отказаться идти и пробовать. И, возможно, отныне к моим стараниям прибавиться что-то ещё.
Колман

Мои лабиринты (часть 2, этот понедельник)

Итак, это процесс, к-рый состоялся на моей группе, 29 августа. Шёл я под собственноручно подобранный для себя саундтрек, чего раньше не делал.

Первые врата — была картинка огромного заасфальтированного, но не огороженного лётного поля, даже самолет виделся, кажется. Огромное пространство, залитое солнцем, вокруг — что-то вроде степи или пустыни, и мне на этом пространстве хорошо, масштаб не пугает, наоборот, я могу видеть всё вокруг. Пытаюсь вновь выцепить главное — наверное, это сочетание возможности всё видеть и того, что я там один, что я могу идти, куда хочу, это расстояние меня не пугает.

Вторые — тут был корабль и мне вспомнился очень давний сон, в к-ром я вёл корабль в шторм куда-то к свету. Но здесь добавилось то, что «моё — это то, чем я могу управлять» и управлял я свои кораблём волей, было ощущение, что буквально ногами стою на палубе, и всем собой веду корабль, не опираясь на штурвал.
Третьи — ощущение интереса, поиска «своих», похожих на меня. Главная фраза «Мне интересно смотреть в глаза» (новое, учитывая мой давний страх это делать).
Четвёртые — здесь бы относительно хуже всего, для меня отношения пока поставлены на паузу. Как и в предыдущий раз, тут надо ждать.
Пятые — моя радость, оказывается, в красоте — так пришёл ответ на вопрос «Зачем нужна красота прямо сейчас?», и это было неожиданно. Ещё там было переживание собственного изящества, утончённости, способности проживать, ощущать эту красоту утончённости через тело, даже движения в этом состояния становятся другими. Если найти сравнение — то это огненная плазма (очевидно, что мне не хочется использовать слово «плазма»), т. е. сама суть огня, неуловимая лёгкость, к-рую вместе с тем невозможно игнорировать (вот это было совсем новое, только сейчас пришло). И при этом из огня убирается слишком сильный жар, остаётся вот это свойство утончённой лёгкости.

Collapse )
angel

Природные стихии

В понедельник, на своей группе я воплотил авторский замысел, который до этого (в разных видах) вынашивал почти год. Был неверотяно красивый и трогательный процесс, который не просто превзошёл все мои ожидания, он был много круче того, на что я рассчитывал разумом и одновременно как-то очень отвечал тому, на что я робко надеялся (и желал сделать и дать другим) где-то в глубине души.
О таких процессах, таких событиях хочется и написать, и промолчать - потому, что красота и глубина всей работы и созданной нами мандалы были завораживающими и какими-то очень интимными.
Поэтому я ещё раз благодарю всю группу, и делюсь отзывом:

Оригинал взят у marmarin в Природные стихии
Запишу пока не рассеялось


Огонь, Воздух, Вода, Земля, Пространство.
Знать, что ты из них состоишь и регулярно взаимодействуешь - это одно. Ну да, ну знаю. Это не новость совершенно, а даже наоборот, совершенно избитая истина (кстати, какой грустный оборот).
Но вот ПРОЖИТЬ и ПРОЧУСТВОВАТЬ эти стихии- ооо! Это совершенно новые ощущения и опыт! Умноженный в несколько раз благодаря работе в невероятной группе http://sheramankry.livejournal.com/455963.html.
И ещё, правильные инструменты в руках хорошего специалиста - это сила! :)
Люк_на кладбище

Как работает Телесный Инсайт? Социальные сценарии (часть 1)

Социальные сценарии - это способы взаимодействия с другими людьми и обществом в целом, способы, которыми мы устанавливаем и поддерживаем (или прерываем) контакты - любые контакты и связи, как в бизнесе, так и в личных отношениях, и даже в собственном внутреннем мире (отношения между частями личности, между внутренними фигурами, например).
Эта тема является более доступной для осознания в силу того, что мы можем непосредственно наблюдать (если, конечно же, захотим:) ), как именно мы ведём себя в общении с другим человеком. С группой людей. На работе. С партнёром, с друзьями или врагами, родителями, детьми. Существует всего четыре основных сценария и условный пятый, заключающийся в возможности гибко переключаться с одного сценария на другой и иметь в своём арсенале все способы поддержания отношений.

Четыре сценария разделяются на "отцовские" и "материнские", по два с каждой стороны - слева в концепции телесного инсайта расположены сценарии "материнские" (это точка на селезёнке, поэтому о преобладании деструктивных "материнских" сценариев можно судить по (психо)соматическим проблемам в левом подреберье). "Отцовские" сценарии находятся справа, над печенью (и соответственно, проблемы с этим и близлежащими органами могут быть показанием для работы). Ярко проявляются и патологизируются (закрепляются) социальные сценарии в школьные годы, так как школа является первой моделью социального взаимодействия для ребёнка. Не случайно столько страшных и травматичных историй именно из школьной жизни до сих пор заставляют вздрагивать многих взрослых людей.

Теперь более подробно про каждый из четырёх сценариев:
Collapse )
Люцифер

О практике самоподдержки

Помимо своего психологического дневника, я веду "Счастливый дневник", предназначеный специально для записей о хорошем - что сделал хорошего я, и что замечательного, счастливого, необычного случилось со мной.
Разумеется, я реулярно забываю туда писать)))
Но когда вспоминаю, то использую такие довольно простые техники, как "Три хорошие вещи, случившиеся сегодня" или "Пять хороших вещей, за к-рые я могу себя похвалить" или просто - сколько угодно предложений (и действительности, чаще всего мне трудно выдавить из себя более, чем 5-10 осмысленных предложений), начинающихся со слов "Сегодня я благодарю и хвалю себя за то, что я... "/"Сегодня я молодец, потому что ..."

По опыту этого дневника заметил одну интересную вещь: легко растеряться, если пытаться найти что-нибудь грандиозное. Начинаешь писать, например, "Сегодня я хочу похвалить себя за ..." - и в первый момент кажется, что хвалить себя не за что. Привычка замечать хорошее вырабатывается не быстро, и это тоже нужно иметь в виду. Если родители, окружающие взрослые в детстве рассматривали малейший промах ребёнка под лупой, а ради того, чтобы они смогли, наконец, увидеть успехи дитю приходилось из кожи вон лезть - то откуда же взяться навыку видеть свои достижения? Поэтому, как я для себя обнаружил, важно сосредоточиться на тех самых мелочах, которые так привычно отходят на задний план. Или даже - не мелочах, а тех гранях бытия, на к-рые было не принято обращать (положительное) внимание в семье: например, чувства, настроения, простая бытовая забота.

Collapse )

Если день был совсем никудышный, то могут помочь формулировки из теста Сонди:) Например, "Наименее отвратительным моментом этого ужасного дня был ...", "Чуть менее омерзительным, чем весь этот кошмарный день, стало то, что ...", "Немного скрасило весь кромешный мрак этого жуткого дня моё умение ...(делать то-то)" - и так далее. Конечно, в этих формулировках не должен звучать "смех висельника". Бережность к себе - пожалуй, самое важное, чему можно научиться во время таких упражнений. 
friends must be alive

Как правильно критиковать. Мануал

Оригинал взят у f3 в Как правильно критиковать. Мануал
Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде

  • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,

  • «вы неадекватно воспринимаете критику»

  • «вы обижаетесь на заслуженную критику»

  • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»

  • «я просто даю вам обратную связь»

  • «я вам помочь хочу, а вы!»

  • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное.

Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.

То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! - в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо - и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?


Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Какая у критики цель? Как ни странно, но - помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов – гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки - уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:
Collapse )
Люк_на кладбище

Почему я лично пошёл в инсайт

Как многие читающие этот жж уже знают, перед курсом инсайт-терапии у меня было много чего проделано в плане работы над собой. В общем-то, началась она ещё до университета, а там, с поступлением на психологический факультет и усиленным чтением профессиональной литературы, успешно продолжилась. Кроме работы самостоятельной, я испробовал эриксоновский гипноз (всё закончилось крайне неудачно из-за непрофессионализма "терапевтки", я даже слово это беру в кавычки, ибо увидев последствия своего вмешательства тётечка не нашла ничего лучшего, как в страхе от меня откреститься, и мне пришлось снова самостоятельно вытаскивать себя с уже маячившего на горизонте смертного одра). Была и странного вида телесная психотерапия, вреда она не принесла, но и пользы я тоже как-то не ощутил. Были и расстановки (о них я недавно подробно писал). И тем не менее, после всего этого мне понадобился инсайт.

Если говорить кратко, то у меня были три основные причины пойти именно в этот вид терапии.
1. Мне нестерпимо хотелось получить, наконец, ответ на вопрос "Кто я?" Кем я являюсь на самом деле, в самой своей сердцевине, в самой своей глубине. Это был вопрос доверия самому себе, в первую очередь, ибо, как я сейчас (после курса инсайта) знаю, в ходе терапии всплыло очень мало того, чего бы я о себе не знал раньше и практически ничего такого, о чём бы я не догадывался. Вот такой парадокс, заключавшийся в том, что внутри меня всегда было твёрдое знание о Себе-Настоящем, но чтобы поверить в него, чтобы соприкоснуться, чтобе его прожить, понадобились дополнительные усилия, дополнительное внешнее средство.
Collapse )