Именитые психологи имели на этот счёт разные мнения. Например, уважаемый и любимый мной Д.Винникот считал, что сепарация как отдельный процесс вообще не нужна, потому что в норме и так происходит сама по себе. Ребёнок просто взрослеет и даже не столько отделяется, сколько выстраивает новые отношения — с родителями (реальными и внутренними фигурами), другими людьми, миром вокруг — в соответствии со своими новыми потребностями и статусом. Но, к сожалению, на территории бывшего СССР сложно найти людей, чья психика не была бы травмирована историческими событиями
революциями и войнами, репрессиями и развалом Союза. Коллективная травма военного времени, не будучи проработанной в поколениях, никуда не исчезает из психики «сама по себе», и работая с относительно молодыми клиентами (особенно с мужчинами), которых, казалось бы, война никак не могла коснуться, я с печальным удивлением вижу её отголоски в их сложных переживаниях.
Когда столько времени (на протяжении поколений) людям было не до собственных чувств, естественный процесс сепарации тоже оказывается нарушен и часто разделяется на следующие этапы:
1. Застывание в ожидании Хорошего Родителя
Это некая «нулевая» точка, «окукливание» в моменте травмы из-за слишком резкой или неэкологичной сепарации. В свете невротичности и/или эмоциональной неустойчивости родителей, иногда из-за неясности и резкой перемены их требований, ребёнок в какой-то момент «отключается» и уходит в свой внутренний мир — и застревает там на годы и даже десятилетия. Внешне такой ребёнок становится взрослым, но внутри он/она всё ещё ждёт, надеется, что сейчас Хорошая Мама или Хороший Папа вернётся, обнимет, скажет, что был не прав, отдаст ребёнку обратно его прекрасное детство, и можно будет дорасти в тепле и заботе.
При этом фактически человек может жить отдельно и вести вполне себе внешне взрослую жизнь, но при этом всё равно смотреть в сторону родителей, ожидая их одобрения или решения, уповая на то, что они наконец-то примут полноценное участие в его «воспитании». Здесь бывают крайне неприятные для самого человека варианты: «Стать несчастным, чтобы Мама меня спасла», «Загубить свою жизнь, чтобы Папа пришёл на помощь», «Доказать Родителям, что без них я ничего не могу (и они всю жизнь обращались со мной неправильно)». Эти не осознаваемые установки лежат в основе конфликта, не дающего человеку с наслаждением жить свою жизнь и распоряжаться собой, своим временем и желаниями. Бывают и контр-варианты, например, «Всё, что угодно, только не быть похожей на Мать!»
Периодически я вижу на улице и в метро пары мама и дочь, папа и сын — двух несчастных, уже достаточно старых на вид людей, потерянных и отрешённых друга от друга и от самих себя. Не знаю, худший ли это вариант развития событий, но меня он пугает.
2. Встреча с собственной болью
Как ни парадоксально, но честное столкновение со своей личной болью целительно. В этот момент человек обнаруживает, что ему уже (столько-то) лет, что мама и папа уже не дадут того, что хочется, не возместят обиды, потери, не согреют любовью — иногда потому, что просто не умеют любить. И тогда, вместо неустанных попыток понять родителей («они сами травматики», «они жили в сложное время»), оправдать их чёрствое поведение в собственных глазах человек чувствует всю глубину и горечь собственной раны. Раны от неслучившегося, неудачного детства, упущенного времени и возможностей, напрасности ожиданий — и от того, что ответственность за свою жизнь отныне принадлежит только ему самому. И как бы не хотелось, насколько бы не виделось справедливым, но те, кто что-то в этой жизни «сломал», этого не починят!
Этот горький этап лучше всего проживать в терапии. Телесный Инсайт даёт возможность простроить себя заново осторожными, последовательными шагами. Не просто посмотреть на свои травмы, но закрыть их, исцелить из с помощью того решения, которое даст человеку новую опору на себя самого. Это третий этап — исцеление ран.
3. Заживание травм
Тут может быть много злости и горя, много оплакивания и проговаривания потерь. А ещё здесь обычно находится нормальная мера личной ответственности, возвращение себе утраченного ощущения «Я-Настоящий», своих желаний и прежде «не достижимых» жизненных целей. Это и есть основной этап психотерапии, с постепенным осознанием заново и потерь, и ресурсов, с обнаружением скрытого и простраиванием Хороших Внутренних Родителей — именно как фигур внутри своей психики, что в конечном итоге и помогает окончательно сепарироваться от родителей реальных.
После того, как прожита и закрыта существенная часть травм и боли, часто происходит следующая удивительная встреча — встреча со своей человечностью. Позволение себе быть просто человеком, просто ошибаться, просто быть — и быть несовершенным в том числе, снять с себя ответственность за весь мир и других людей вместе с иллюзией детской грандиозности и тщетными надеждами из сферы «детского магического мышления». Человек обретает почву под ногами, осознаёт собственную смертность и конечность своей уникальной жизни — и на основе этого может, наконец задаться вопросом, а как я, именно я, хочу этой жизнью распорядиться? И не вслепую, а чётко зная, кто я и чего я хочу, от чего мне становится хорошо, а куда я точно не пойду больше, потому что там меня ждёт прежняя боль и разочарования.
4. Повторный репрочмент
Репрочмент (rapprochement) это психоаналитический термин, означающий «новое сближение», этап триангуляции, в котором ребёнок осмеливается снова подойти к матери после кризиса и начать видеть её не «расколотой» на «хорошую» и «плохую», а целостной, такой, какая она и есть — то есть, тоже просто человеком со своими «странностями», недостатками, ошибками и достоинствами. Я назвал «повторным новым сближением» тот практически завершающий терапию или наступающий после завершения терапии этап, когда уже взрослый ребёнок может по-новому выстроить отношения с родителями, если того захочет. И это очень важный момент — если захочет, потому что я совсем не сторонник обязательного прощения и примирения во что бы то ни стало. Но тем не менее, когда мы разрешаем себе свою человечность, через какое-то время мы начинаем и своих родителей тоже видеть просто людьми. Как ни странно, новые отношения могут оказаться наиболее тёплыми и наиболее нормальными по сравнению со всем, что было раньше.
Интересно, что когда я искал иллюстрацию к этой статье, нашлось довольно много откровенно страшных картинок. Я приведу ниже некоторые из них, которые, с одной стороны, не нравятся мне тем, что выставляют именно мать в совершенно ужасном свете (поддерживая стигму «я плохая мать», вполне себе существующую в современном обществе), но с другой стороны, эти же постановочные фото довольно хорошо отражают ощущения Внутреннего Ребёнка (как фигуры, а не как состояния), «прикованного» к Плохой Матери (тоже как к внутренней фигуре). И поскольку, ещё раз подчеркну, речь про фигуры внутри психики и конфликт, существующий между ними и удерживающий человека от качественного жития своей жизнью, иллюстрации я всё-таки приведу.
#ТелесныйИнсайт
