Гарри (sheramankry) wrote,
Гарри
sheramankry

Category:

Как расцепиться с травмой?

Наверняка многие слышали индейскую притчу про двух волков - какого ты кормишь, тот и окажется победителем. В работе с личным травматическим прошлым можно опираться на тот же принцип. И начать нужно с того, чтобы заметить, что есть, существуют в жизни моменты, периоды, когда старые неприятности меня НЕ задевают. Периоды хорошего - хорошего настроения, ощущения своих сил, подъёма, просто ровного, наполненного спокойствия.
Сразу оговорюсь, что это не самый первый этап проработки травм. Но начать целенаправленно отслеживать, когда именно прошлые ранящие события уже не цепляют, не погружают в мрачное настроение, “отдаляются” во внутренней перспективе лучше как можно раньше. А дальше начать столь же целенаправленно и осознанно в эти моменты вкладываться - уделять им внимание, усиливать те хорошие качества, что проявляются в них - радость, спокойствие, любопытство, интерес к жизни - у каждого будет что-то своё. Длите эти моменты. Усиливайте их, говорите себе: “Вот то, что мне действительно нужно”, пишите о них в свой “Счастливый дневник”.


Следующий шаг - отследить, когда воспоминания о травме поднимаются вновь. Как правило, это проявляется в виде спонтанных деструктивных фантазий о повторении негативного опыта. Тех событий, что вызывают ре-травмирующие переживания (меня снова унизят, я опять окажусь в отвергающем окружении, коллеги наговорят мне гадостей, меня бросят, я снова чувствую, что я никому не нужен, я знаю, что я не справлюсь... И т.д.) Эти фантазии нужно мягко (т.е. не через “наезд” на себя самого и ругань, а по-доброму, сострадательно), но решительно останавливать, делать так называемую “стоп-драму”, осознанно отказываясь погружаться в эмоции, от которых становится плохо. (Здесь хорошо помогает фраза “Нет, теперь это решаю я” - фраза, с помощью которой можно сознательно противостоять Внутреннему Критику и/или Внутреннему же Карающему Родителю). Это навык, который тренируется самостоятельно или с помощью психотерапевта (я, например, обучаю ему на своих группах поддержки).
А затем можно из мета-позиции (позиции Внутреннего Наблюдателя) посмотреть, о какой неудовлетворённой потребности эта неприятная фантазия мне сигналит? Посмотреть, что за модель стоит за травматическим переживанием, например, отвержения? (Модель это: в таких-то условиях я сталкиваюсь/со мной происходит то-то и то-то, и я реагирую на это вот таким образом.) И начать аккуратно разбираться, как я могу - сейчас, уже не будучи зависимым ребёнком или юным неопытным травматиком, находящимся во власти деструктивных семейных сценариев - для себя что-то сделать? Как я, например, отвергаю себя, чего я себя лишаю, что я себе не даю?
Это сложная, далеко не однодневная работа по заполнению собственных эмоциональных “дыр” - того самого, что нам не додали родители, что мы не смогли получить от ближайшего окружения, на что раньше у нас не хватало сил. И часто расхожая фраза про “полюбить себя самому” подразумевает именно такую работу.

Tags: психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments