Шляпа практичнее нимба

Сегодня многих возмутил пост "А мать другому отдана. Брачные отношения против детоцентризма", мне он тоже показался очень сомнительным по многим пунктам. Здравые мысли там есть, но вот как-то затерялись на фоне прочего.
Поэтому всем, кому тема отношений между мамой, папой и ребёнком интересна, очень рекомендую вот эту статью Евы Фридрих про триангуляцию. Тем паче, что автор упомянутого выше поста, как мне кажется, силился рассказать именно об этом явлении.


UPD: про контейнирование в посте тоже отжиг, оказывается. На всякий случай повторю уже сказанное ниже в комментах: взрослый, психологически зрелый, не травмированный человек не нуждается в контейнировании! Я не знаю, перепутал ли автор поста контейнирование с эмпатией или что он имел в виду, но если, подчёркиваю, взрослая женщина или взрослый мужчина ощущают потребность в контейнере для своих чувств, эмоций и состояний - с этим нужно идти к психотерапевту, а не к партнёру. И это, кстати, ответ на удививший меня вопрос "Кто будет контейнировать бедного папу?" Ну, если надо - психотерапевт будет;)

Двенадцать принципов инсайтиста.

1. Я – счастливый, состоявшийся человек.




2. Я работаю только по конкретному словесному запросу, не навязывая результат.




3. В моей работе нет места насилию.




4. Я присоединяюсь и сотрудничаю с партнером.




5. Я уважаю партнера, его пространство и его убеждения.




6. Мой «кайф» в процессе меньше либо равен «кайфу» партнера.




7. Бессознательное партнера лучше знает, что ему надо для счастья. Моя цель – довести это до осознания партнера.




8. Я внутренне честен во время работы с партнером.




9. Я доверяю своему телу, как инструменту.




10. Мой страх не должен мешать работе.




11. У меня хватит сил, терпения и любви довести процесс до инсайта партнера.




12. Я беру за работу деньги. Это отсоединение от процесса партнера.

Подавляюще большинство методов психотерапии являются (хотя бы до некоторой степени) директивными. Фигура терапевта, как правило, стоит "выше" фигуры клиента, представляя (замещая) Родительские фигуры. Мне нравится думать, что в психотерапии человек не только излечивает нанесённые ему раны, но и учится - у терапевта, на его примере, в непосредственном взаимодействии с ним - и часто этот контакт восполняет всё недополученное в ходе травматического детства. Но даже, чтобы просто учиться (без исцеления), "учитель" должен обладать хоть каким-то авторитетом, например, как обладатель отсутствующего у меня на данный момент знания.
И тут стОит учесть, что если человеком много манипулировали в детстве, пользуясь его наивностью, неосведомлённостью и доверием, он будет бояться тех, кто знает больше него. Коллега рассказывала, что не раз встречалась со страхом перед психологами, как перед людьми, которые "вложат что-то мне в голову", что-то чуждое, с чем я буду вынужден иметь дело. По сути, этот страх является отражением имевшейся в детстве ситуации, когда ребёнку нечего было противопоставить директивам и посланиям реальных родителей, а послания эти могли быть весьма разрушительными ("НЕ живи!", "НЕ будь собой!", "НЕ чувствуй!" и прочие).

В телесном инсайте терапевт становится партнёром клиента, своего рода "проводником" или "другом в пути", который знает, КАК можно прийти к тому, что нужно клиенту, а самому клиенту отводится главная роль того единственного в мире человека, который знает, ЧТО ему нужно.
И поскольку лишь сам человек обладает подобным знанием, его волевое усилие, волевой импульс также играет важную роль, обуславливая конативность метода - возможность (и даже в каком-то смысле обязательность) проявления личной воли клиента, его намерения, устремления, проявление его духа.
В инсайте мы часто используем такой термин как "детское решение".

( Collapse )

Вот здесь коллега в одной фразе очень хорошо сформулировал то, с чем я работаю (можно сказать "борюсь") в последнее время: "за собственный потенциал человеку приходится конкурировать".

Большую часть жизни я был в положении "сильного", который по умолчанию обязан делиться своим ресурсом, по умолчанию должен "подвинуться", перетерпеть, НЕ взять тогда, когда берут все другие. Не знаю, как именно сложилось такое положение дел, но мне стОило труда его заметить и понять, что оно не является нормой. Ну или окей - оно не является желанным и выгодным для меня. Потому, что, во-первых, я может, и сильный, но израненный тоже нехило и часто побольше прочих (и тех, кто на мой ресурс претендует тоже), а, во-вторых, получается эдакая странная картина - я обладаю силой, но мне же самому её, как правило, не хватает на важное для меня. На собственные проекты, на собственное восстановление и отдых, на своё личное удовольствие, чёрт возьми! И если я дохожу до того края, когда начинаю думать о том, чтобы попросить помощи (да-да, оцените формулировку, потому что именно так оно и выглядит изнутри процесса), этот край всё равно упирается в то, что как сильный, я не имею на это права. И там, где условно слабый спокойно возьмёт как бы "причитающуюся" ему помощь (а иногда - и потребует, а иногда - и возьмёт без спроса), условно "сильный" начинает вытягивать из себя последние жилы, только чтобы не попросить. И получается очень шаткое и опасное положение, условно и грубо называющеся "я - всем, мне - никто", потому что (опять же условная) "третья сторона" при прочих равных охотнее кинется помогать слабому, а сильный традиционно "сам перетерпит и обойдётся".

Я уже где-то с полгода приучаю себя к мысли о том, что "сначала - себе", и что моими ресурсами могу распоряжаться исключительно я (в том числе в вопросе адекватной оценки их количества), а всех набивающихся в конкуренты следует слать далеко и надолго. Вспоминаю, как раньше моим временем, силами, планами могли распорядиться даже не спросив меня - и я выполнял не свои договорённости, делал удобно тем, кому вообще-то ни разу не был обязан делать удобно. Так что, да, за своими ресурсами тоже надо следить - внимательно распределяя их в соответствии со СВОИМИ намерениями, и помня о возможности появления непрошенных претендентов.