February 18th, 2015

friends must be alive

Шантаж vs Любовь

Перевешу к себе, чтобы не потерять. Есть очень актуальные моменты в посте.

Оригинал взят у anna_paulsen в Шантаж vs Любовь
Шантаж и любовь вещи несовместимые, поскольку шантаж - это запугивание, а любовь (по моим убеждениям) предполагает, что любящий хочет, чтобы любимый чувствовал себя хорошо.

Однако в обществе в большинстве своем можно наблюдать, как любовь становится объектом торга путем шантажа с младых ногтей:
- Если ты не будешь делать так, как я хочу, то я не буду тебя любить.
Таким вот образом родитель использует ребенка для удовлетворения своих нужд. Например, нужда родителя, чтобы ребенок реализовал мечту родителя "мой ребенок идеальный". И ребенок вынужден эту мечту родителя реализовывать, чтобы просто не бояться быть покинутым. И потом всю жизнь верит в то, что любовь это и есть вот этот вот шантаж, а наказание (в каком бы виде оно не проявлялось) за нереализацию ожиданий родителей воспринимается как заслуженная нелюбовь. А это всего лишь кнут, которым родители управляют ребенком, чтобы "не выходил из намеченного для него плана".

Кому придет в голову наказывать цветок за то, что он не цветет? Разве не бред? Потребность в развитии - это нормальная потребность любого существа, но она не может реализовываться, если актуализирована потребность в безопасности, то есть, проще говоря, если ребенку страшно, учиться нормально он не сможет, все его усилия бессознательно будут направлены на то, чтобы создать себе безопасность. А по скольку эта потребность ребенком может не осознаваться, реализовываться она может путем протеста или избегания, например, в виде сидения за компьютером как способа убежать из реальности, в которой мне небезопасно, в которой меня шантажируют.

Благими намерениями выстлана дорога в ад. Чем больше человек сам себя шантажирует, тем меньше у него ресурсов для самореализации. Научившись у родителей любить себя  (заботиться о себе) путем шантажа, человек живет в постоянном стрессе и чувствует себя крайне узявимым. До развития ли ему? Когда вы сидите под обстрелом, придет ли вам в голову, например, изучать иностранный язык или играть в футбол? А этот обстрел происходит прямо сейчас внутри вас тогда, когда вы заявляете себе "такой я никому не нужен".

Быть кому-то нужным для ребенка значит быть любимым и значит получать необходимую заботу для своего нормального развития. Взрослый человек в состоянии сам о себе позаботиться, если умеет: с помощью признания своих актуальных потребностей в здесь и сейчас и их реализации. Маленький ребенок не может в полной мере этого осуществлять по крайней мере до тех пор, пока не станет самостоятельным, за заботу о нем отвечают родители.

На вопрос "как себя полюбить?" ответ: перестать создавать себе небезопасные условия жизни, перестать себя шантажировать, запугивать и себе угрожать, начать создавать себе условия для нормального существования. Мы не можем изменить наше детство и наших родителей, мы можем изменить свое отношение к себе. Стать другом самому себе.

Любое встраивание себя в какой-то угодный кому-то образ - это потакание насилию над собой. Это все равно, что жить в роли заложника под дулом пистолета захватчика и ждать, что он когда-нибудь смилостивится и позаботится о вас.

Конечно шантаж как любовь имеет свои корни и свои смыслы: конкуренцию никто не отменял. И чтобы ее выиграть, нужно обладать конкурентоспособными навыками. Пока ребенок зависим, у него есть два пути в такой ситуации: признать себя неконкурентоспособным и забить на свои амбиции, либо бороться за свою свободу от таких вот шантажирующих родителей. Но даже тогда, когда эта свобода выиграна, очень часто человек продолжает эту борьбу внутри себя... А на самом деле чтобы быть конкурентоспособным достаточно просто быть здоровым и полным сил, для того чтобы можно было справляться с задачами разной сложности.

 Любовь - это безопасность и благожелательность. Только в такой среде возникает доверие. И только доверие делает отношения ценными.