?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ошибся? На, получи!

Полезное напоминание, которое я взял для себя из лекции Петрановской, это то, что у многих, наверное, даже у большинства травматиков, есть привычная (заложенная в детстве и неоднократно подпитанная обществом) модель поведения при фрустрации: отругать себя, загнав в ещё больший стресс. Запугать себя, перебрав, например, все возможные негативные последствия своей ошибки - и исходя из этих представлений попытаться срочно "подстелить соломки" из собственных же оставшихся ресурсов везде, где можно. Или "просто", опять-таки по привычке, раздуть оплошность до размеров слона, не заметить успеха, сосредоточившись исключительно на "помарке", в общем, в той или иной форме внутренне вылить на себя максимум недовольства, ожидая, что это поможет тому, чтобы "больше никогда" такого не повторить.


Недавно во время аналитической работы и написания дневника, я понял, что у нас в семье были настоящие "ритуалы унижений", которым был обязан подвергнуться ошибившийся человек (как правило, таким человеком, конечно, был я - ребёнок. Но моя мать также демонстрировала похожее поведение и собственно, обучала меня ему, в том числе, своим же примером). "Ритуалы" эти заключались, например, в многократном уничижительном раскаянии в своей ошибке (даже в том случае, если это была довольно простая, вполне человеческая оплошность, никому - кроме того несчастного, который ошибся - не причинившая вреда), в публичных извинениях и словесном "посыпании головы пеплом", а также нередко в выражении горячей признательности тому, кто указал на ошибку (в моём случае это была обязательная благодарность за наказание, ругань и крики на меня, за "преподанный" мне "урок" - даже в тех случаях, когда взрослые были неправы или когда наказание мнократно перевешивало проступок).

Это внешняя сторона, а внутренняя заключалась в как бы "обязанности" чувствовать себя совершенно определённым образом - помимо жгучего стыда (и только посмей его не испытывать - хуже будет!) это было ощущение "отмены" всех твоих прежних достижений, "обнуления" твоей личности - как минимум, до тех пор, пока ты не "искупишь" свою "вину" (в том числе "ритуалами унижений"). Ах да, "довесок" таких ритуалов был в том, чтобы вновь приниматься бурно раскаиваться и всевозможно ругать/унижать себя при каждом повторном упоминании об инциденте. Даже если до этого тебя как бы "простили". Ошибшийся человек становился "бесправным", фактически несуществующим, тем, о кого можно и нужно вытереть ноги - и был ОБЯЗАН чувствовать и вести себя именно так.

Я уже давно знаю (и уже практикую это в реальности какое-то время), что идти надо совсем в противоположную сторону -  посочувствовать самому себе для начала, ведь ошибки никому не приятны. Отнестись к себе бережно - это для меня относительно новый пункт, заключающийся в том, чтобы дать себе ТОЛЬКО поддержку и отказаться себя ругать - в том числе, не ругать, не быть недовольным собой за то, что всё равно начал стрессовать и "сваливаться" в старые реакции. Останавливать этот паттерн "ошибся - добавь себе стресса" можно и важно на любом из этапов, и это действует. То самое контейнирование, о к-ром упоминается в лекции - т.е. благожелательная, максимально добрая, максимально "на своей собственной стороне" поддержка себя. Без малейших сомнений в том, что ошибка - это случайность, что я не хотел "плохого", и в том, что ошибаются все, это просто часть нашей природы.
Деликатность к собственному процессу, к собственным чувствам может, например, выражаться в их конфиденциальности - позволении себе никому не рассказывать (не докладывать), что со мной происходит или происходило, ведь даже на прямой вопрос я имею право ответить "Я не хочу об этом говорить". И конечно, лично для меня очень важен абсолютный отказ чувствовать себя каким-то "плохим", униженным, "отменённым" или бесправным из-за всего лишь обычной ошибки.
Ну и заодно разными способами напоминать себе, что из старых паттернов вылезать сложно, но идя по-другому, по-новому, чувствуешь себя много лучше, и почему бы для разнообразия опыта теперь не сосредоточиться на успехе?)

Comments

( 27 comments — Leave a comment )
michletistka
Aug. 20th, 2016 03:43 pm (UTC)
Спасибо! Надо тоже следовать твоему примеру. У меня тоже такая реакция весьма часто - только причина, не семья, а садик и школа.
sheramankry
Aug. 20th, 2016 05:26 pm (UTC)
пожалуйста! Это вообще практика целых поколений, как справедливо заметили ниже, с этим трудно бороться, так что - удачи!
folle_liberte
Aug. 20th, 2016 05:09 pm (UTC)
О да, это целые поколения практиковали... Логика, мне кажется, такая, что если сам себя поунижаешь, то хотя бы бить не будут или меньше будут. Превентивное самонаказание "лучше уж я себя, чем они меня". Может, в прошлом это спасало жизни?... Иногда думаю, что система наказания у нас еще с крепостных времен осталась. А на дворе 2016-й. Хочется все это вымести веником. Но не получится, т.к. здесь не веник нужен.
sheramankry
Aug. 20th, 2016 05:30 pm (UTC)
да, согласен, логика именно такая "побью себя сам, может, от других меньше достанется". Про крепостные времена - интересно, тоже ведь неизжитая травма под многими наслоениями.
И про веник - да, кстати - наказание это наименее энергозатратный способ коммуникации, даёт одновременно разрядку собственного стресса и чужими страданиями грузиться не надо, достаточно объявить "вторую сторону" плохой и негодной, а до того, что "не веник нужен" ещё надо додуматься.
dimkin_
Aug. 20th, 2016 06:44 pm (UTC)
Личное наблюдение. Одна из особенностей российского менталитета заключается в том, что в случае ошибки наказание за ошибку считается гораздо более важным, чем исправление последствий ошибки и/или принятие профилактических мер против её повторения. Настолько более важным, что главное - немедленно и сильно наказать, а потом... можно и не исправлять. Это уже неважно. Причём наказание рассматривается не как способ предотвращения повтора ошибки, а как самодостаточный акт возмездия или даже просто унижения ошибившегося

А ведь есть некоторые области человеческой деятельности (например, авиация) где такой подход несёт риск для жизней непричастных к ошибке людей.

Про отмену достижений и обнуление личности - настолько в точно подмечено, что кавычки тут лишние. Здесь, кстати, очень ярким примером могут служить, например, взаимоотношения водителей на российских дорогах.

Edited at 2016-08-20 06:46 pm (UTC)
sheramankry
Aug. 20th, 2016 07:48 pm (UTC)
да, ты прав, спасибо за добавление. Даже в тех случаях, когда можно и нужно что-то исправить этому редко уделяют внимание. Предположу, что такой подход может вести к формированию ощущения "любая ошибка фатальна"
dimkin_
Aug. 20th, 2016 08:04 pm (UTC)
Это формирует такие подходы:

1. "Не допусти ошибки любой ценой." Это нередко приводит в итоге к гораздо более тяжёлым ошибкам.

2. "Спрячь свой косяк". Приводит к инфантилизму типа "Это не я, оно само!" или к тому, что ошибка прячется, а потом вылезает с гораздо более тяжёлыми последствиями. Либо к тому, что эта ошибка повторяется другими, не знавшими про неё.

3. "Спихни вину на другого". Самый мерзкий вариант. Допустивший ошибку, дабы избежать наказания, обвиняет в ней других людей.
sheramankry
Aug. 20th, 2016 08:16 pm (UTC)
о да. И мы получаем то общество, которое получаем...
dimkin_
Aug. 20th, 2016 08:26 pm (UTC)
Причём непонятно, как это переломить, потому что такие подходы закладываются с раннего детства. Если не родителями, то детским садом, школой и взаимоотношениями среди детей.

Даже если человек, повзрослев, попадает в среду, в которой практикуется ненаказание за ошибки или вторичность наказания, ему уже очень тяжело переламывать прочно заложенную с детства модель поведения. Либо (неизвестно, что хуже) - начинает действовать по модели "Ура, теперь можно косячить, и ничего за это не будет!"
sheramankry
Aug. 20th, 2016 08:29 pm (UTC)
ну я написал, как я переламываю)
Ключ - в ответственности, к-рый каждый берёт за свою жизнь. Научить можно только своим примером (если можно вообще, необучаемых не берём), ну просвещение ещё, вроде той же приведённой в пример лекции, чтобы люди знали, что желать покончить с собой (или кого-о убить) из-за обычной ошибки - это НЕ нормально, как и все поведенческие сценарии, к-рые ты описал выше
dimkin_
Aug. 20th, 2016 08:36 pm (UTC)
Это хорошо, кода человек 1) осознаёт описанное отношение к ошибке как проблему и 2) понимает возможность существования другого отношения. Для большинства же людей в нашем обществе, подозреваю, связка "Ошибся - получи!" является нормой и единственно возможным вариантом.

Поэтому, кстати, человека, открыто признающего свои ошибки, если тот не обладает достаточной силой и авторитетом, могут воспринимать как того, на кого можно и нужно сваливать собственные ошибки.
alraunae
Aug. 20th, 2016 07:15 pm (UTC)
Любопытно, не смотря на разность методов и выбора мы всё равно движемся в одну и ту же сторону с примерно сходными чекпойнтами.)
У меня тоже недавно было вот это - я задавалась вопросом почему надо страдать из-за ошибки вместо того чтобы пытаться адаптироваться к последствиям?
Выяснила что это некий провал в травматичное прошлое. Можно предположить даже что смысловая нагрузка самобичивания важна чуть менее чем его эмоциональная окраска. Иными словами я рассмотрела эту ситуацию с точки зрения выработанного условного рефлекса и стало как-то проще. Можно так же предположить что каждый эпизод ошибки и расплаты прокладывает путь для последующих и углубляет негативные эмоции. (Так мы доходим до того что они становятся непереносимыми из-за какого-то пустяка) Хз правда будет ли подход продуктивен.
sheramankry
Aug. 20th, 2016 07:50 pm (UTC)
так это же хорошо, если мы идём к хорошему)) И я с тобой согласен, что по сути это условный рефлекс, к-рый можно сознательно стереть из психики
alraunae
Aug. 22nd, 2016 02:49 pm (UTC)
На самом деле я очень рада этому.)
alraunae
Aug. 22nd, 2016 02:51 pm (UTC)
Не возражаешь если снова потихоньку приближусь?)
sheramankry
Aug. 22nd, 2016 09:00 pm (UTC)
буду очень этому рад!
quark_fusion
Aug. 20th, 2016 08:05 pm (UTC)
ох, как здорово Вы описали. У меня все тоже самое. Интересно, откуда - в семье такое не практиковалось, в садике-школе тоже не особо. А, дошло - после жизни с мужем-абьюзером. Он меня постоянно виноватил из-за всего, причем до такой степени, что самоубиться хотелось. Теперь постоянно из-за всего ощущаю вот эту уничтожающую вину. Особенно за то, что я НЕ смогла что-то сделать. Не получилось все идеально. Где-то скосячила и не просчитала. Где-то устала и не соображала. Оно где-то внутри жжет и не дает радоваться никаким достижениям и результатам. Я и так себя постоянно уговариваю и перечисляю что сделала. И все равно, блин :( Тетрадку, что ли завести, куда записывать сделанное. Я раньше календарный план вела, так это вообще засада - успеваю сделать только половину в лучшем случае. Потому что очень много планирую. Список дел вообще меня повергает в панику. А если не планировать вообще??? Как тогда все организовывать? Мне терапевтка советовала включать отдых и время на себя в список дел. Помогало, кстати. Тем не менее, заметила, что гораздо более продуктивна и счастлива, когда живу не по плану. У мозга какие-то свои секреты и ритмы, которые я не понимаю, но чуствую, что лучше им все-таки подчиниться. Иногда. А иногда нужно взять процесс в свои руки, с другой стороны. Даже не знаю, что лучше.
sheramankry
Aug. 20th, 2016 08:18 pm (UTC)
мне кажется, что лучше - комбинировать. Изучать себя и пробовать разные варианты, я вот любитель "срединного пути" и поиска личного оптимума, благо инсайт хорошо приспособлен для таких вещей.
По поводу мужа - очень сочувствую. Абьюзеры прямо созданы, чтобы изгаживать другим жизнь(
mumrik_snussi
Aug. 21st, 2016 03:33 pm (UTC)
Ах, какое же это гадкое ощущение - и так тошно, а всё добавляют и добавляют...
ненавидела это всем сердцем и никогда так не поступала с кем-нибудь. Ведь лучше гораздо придумать - как исправить и чем помочь. А потом - со временем оплошность и ошибка перестают иметь размера катастрофы...
sheramankry
Aug. 21st, 2016 03:43 pm (UTC)
мне тоже казалось, что тот, кто пережил такое на собственной шкуре, просто не смогут так же обойтись с другими, я вот не мог, и вы не можете. И приятно, что таким образом тоже "останавливается на себе" распространение травм.
И время, согласен, тут важный фактор. Дети им не владеют, поэтому особенно уязвимы
mumrik_snussi
Aug. 21st, 2016 06:05 pm (UTC)
Очень трудно быть маленьким. Взрослым - тоже не очень легко. Не все ведь чувствуют грань и могут вовремя остановиться и увидеть себя со стороны. Потому и кидают друг другу в берсерковом запале слова-кинжалы, рубят наотмашь и размазывают в кашу... а потом удивляются - откуда выросло отчуждение.
livejournal
Oct. 1st, 2016 12:07 am (UTC)
Почему не работают "командирские вопли"
Пользователь july_murrr сослался на вашу запись в своей записи «Почему не работают "командирские вопли"» в контексте: [...] рассказано. Во-вторых, я уже написал об обычной тактике поведения в стрессе у травматиков здесь [...]
livejournal
Oct. 1st, 2016 12:37 am (UTC)
Ошибся? На, получи!
Пользователь marss2 сослался на вашу запись в своей записи «Ошибся? На, получи!» в контексте: [...] Оригинал взят у в Ошибся? На, получи! [...]
livejournal
Oct. 1st, 2016 04:50 am (UTC)
Почему не работают "командирские вопли"
Пользователь lu_n_a сослался на вашу запись в своей записи «Почему не работают "командирские вопли"» в контексте: [...] рассказано. Во-вторых, я уже написал об обычной тактике поведения в стрессе у травматиков здесь [...]
livejournal
Oct. 1st, 2016 08:51 am (UTC)
И продолжаем разговор о сложных отношениях в нашей гол
Пользователь tjorn сослался на вашу запись в своей записи «И продолжаем разговор о сложных отношениях в нашей голове.» в контексте: [...] рассказано. Во-вторых, я уже написал об обычной тактике поведения в стрессе у травматиков здесь [...]
livejournal
Oct. 2nd, 2016 07:55 am (UTC)
Ошибся? На, получи!
Пользователь egarimea сослался на вашу запись в своей записи «Ошибся? На, получи!» в контексте: [...] Крайне полезное умение.... Хорошо бы его встраивать в жизнь. Оригинал взят у в Ошибся? На, получи! [...]
livejournal
Oct. 13th, 2016 04:41 pm (UTC)
Ошибся? На, получи!
Пользователь consuelo_nsk сослался на вашу запись в своей записи «Ошибся? На, получи!» в контексте: [...] Оригинал взят у в Ошибся? На, получи! [...]
( 27 comments — Leave a comment )

Profile

friends must be alive
sheramankry
Гарри

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow